Las andanzas de Lu*

Me acordé, pero no tuve tiempo ¡qué bueno!

Si, un año más acá... ¡ya son 4! Sigo renegando, extrañando, aprendiendo, pero sobre todo me sigo sorprendiendo, de mí y de quienes me rodean... Este último año ha sido demasiado bueno (hasta miedo me da...), los estudios removieron los duendes casi adormecidos, renovaron la promesa para el logro de mi más grande objetivo (escribir y publicar); me regalaron también una buena amiga a quien ya conocía y apreciaba pero que este año, por compartir "el aula", pude conocerla de verdad y quererla mucho, mucho, tal como se lo merece: Mi Vero.

La brega de este último año me devolvió a la escuela, alumnos, tiza y pizarrón, trinomio perfecto donde puedo desplegar mi lengua intentando enseñar mucho más que una simple ciencia; llegar a la conciencia, tocar corazones e iluminar caminos, esas son mis pretensiones. Demostrarles con el ejemplo que todo es posible si se anhela, se confía y -sobre todo- se suda. La diferencia de edades por primera vez en mi historial docente es notoria, ya no sólo les hablo de ilusiones, ahora puedo hablarle de vida y experiencia. Oficialmente, para el sistema ¡ya soy una docente! sólo tengo que esperar que en febrero llegue la cédula (¿febrero?), esperar ha sido un buen ejercicio para mi impaciencia y todo llega: Si, todo llega.

Mi hermoso taller (¡mi hermosísimo talller!) ya camina sólo, mi pequeña isla en la semana, mis dos horas de paz, inocencia, dulzura, sonrisas porque sí; ilusiones intactas y un mundo que se abre sin fin. Mis pequeños lectores y grandes escritores, sin duda un regalo de la vida poder ser parte de su infancia, de sus hermosos años de luz cobijados por los libros, sembrando esperanzas. ¡Cómo los quiero mis chamacos! Gracias: Simplemente gracias.

La razón por la que estoy aquí sigue vigente y adelante, con sus entuertos propios de la convicencia y los cansancios, pero al llegar cada noche, cuando lo siento llegar a la cama, arroparme, rozar mis pies desnudos con los suyos, sus palabras de amor (sólo porque piensa que estoy dormida), su ciudado para no despertarme cuando prende la tele, sus brazos rodeando mi cintura... Me hacen tocar el cielo, un cielo que no se desvanece al despertar, a pesar de mis malos humores cuando salgo de la cama. Estoy aquí por tí, te amo: Jorge te amo.

Mis amigos, que se mantienen a pesar de las distancias y las pérdidas, pérdidas de amores, padres, abuelas y alguna que otra utopía. Esas personas que han decidido acompañarme y que ¡gracias dios! dejaron que yo los acompañe a través de las risas y las desilusiones, ejemplos de vida, de fé y valentía. Tengo pocos y a la vez muchos, cada uno ocupa un lugar definido en mis oraciones nocturnas, las divertidas tardes de asado, debates y aprendizaje, las noches de liberación y demostraciones del "poder femenino". Las muestras de cariño y confianza por el facebook y los mails, ellos son la prueba de que algo habré hecho bien... No los nombro a todos pero ustedes sabe quienes son (Paty, Paloma y Pinty ustedes son por gracia divina amigas con quien comparto la sangre). Por favor!: Quédense conmigo.

Y por último, pero encolumnando mi vida y destino, están ellos... Papá y Mamá, Galileo y César, Lilia y Mabel. Mis padres los de las lecciones, el apoyo, el inconmesurable amor aprueba de rayos y centellas, a prueba de años, ellos que hicieron a esta mujercita que humildemente, en cada acto, busca su aprobación y llenarlos de orgullo. Mis hermanos, a quienes a pesar de la lejanía llevo (desde el 86) a cada uno de la mano, sintiéndome un poco mamá, un poco ejemplo, un poco responsable; hombres ya, a pesar que los sigo viendo como niños, hombres ya buscando cada uno como hacerle frente a la vida y construir su destino. Querida Lilia, gracias por amar a mi hermano chamaca bonita, gracias por ser tan mujer y gracias por obligarlo a merecerte; Mabel, mi hermana, suegra, amiga, cuñada, compañera, confidente, eres el maravilloso plus que coronó el apellido Capello... La familia, desde siempre y como nunca: Una maravillosa familia.

Termino ya porque la ropa blanca me espera y hay un sol ideal para borrar lo que el jabón (y mis manos aún inexpertas) no pueden. Después me iré al centro y pasearé, cual reina de la primavera, saludando a todos; cuando la siesta caiga sobre Mercedes volveré a casa donde afortunadamente todo estará donde tiene que estar... 4 años y es tanto lo que he ganado! No diré más pues sería redundar; me despido pues dejándoles un "buenos días" y a promesa de seguir siendo fiel a mis principios y motivaciones, se los debo a ustedes: Se los brindo a ustedes.

Lucero*

o "las batallas ganadas de Lucero por hacerse un lugar..."

Conseguí (después de 4 años de vivir en Argentina) inscribirme a la Junta de Clasificación Docente, dicha junta te permite ser parte del "sistema" docente y concursar para cargos en las distintas instituciones de la nación (o en este caso de la provincia)...

No lo alargo mucho...Tuve que llevar jurisprudencias de inconstitucionalidad a la regla de inscribir sólo a argentinos, llevar el nuevo decreto donde se exime de presentar DNI (documento nacional de identidad) a quienes por cuestiones de la administración pública aún no lo hayan recibido (lo tramité hace más de un año...) homologar título y posgrado hechos en el extranjero, así "informar" y comprobar a los burócratas los convenios internacionales de reconocimientos de estudios (incluídos el apostilles de la Haya). Además de Legalizar, notariar, certificar 2000 papeles, cumplir los años de residencia "legal" (2), sonreirle a los idiotas que te encuentras en cada mesa de informes y recepción de documentación...

Explicarles con cara de Angelina Jolie (cara de házme el favor y te hago el "favorcito") a cada pelotudo que me tenía que firmar algo que era para el viernes si, o si, escaparme y vigilar detrás de las puertas a los encargados o responsables de tenerme las cosas a tiempo (mi mamá siempre dijo no te vayas a las patas si puedes ir directo a la cabeza), mantener mi boquita cerrada ante cada imbécil (hombre o mujer) que esgrimía argumentos y actos discriminatorios (a los extranjeros en general) o que simplemente "se le olvidó" hacer el trámite... un largo peregrinar por cuanta institución gubernamental existes en el país y la provincia...

Algo así como el anuncio de México donde pedían los apuntes de historia y las boletas del kinder... si, todo eso lo padecen los argentinos día con día, con el pequeño detallito (¡hello!) que soy extranjera y las cosas cuestan mucho más. Peeero, lo conseguí, me salí con la mía en tiempo y forma... Una vez más puedo aplaudirme un nuevo logro, ahora ya soy plenamente parte del sistema... Lo logré, la modestia no es mi fuerte porque no tengo que serlo, una vez más comprobé que mis metas las cumplo, como decía mi hermano: Siempre consigues lo que quieres, aunque tengas que llorar, suplicar, gritar, etc... Si!

Lo conseguí! El sistema está hecho para derrotarte, me parece que es "un filtro" en el que sólo entra quien tiene los huevos (en mi caso los ovarios) de arremeter contra él; no vencerte, no aceptar JAMÁS un "no" por respuesta. Me quedan muchas luchas por delante (entre ellas que reconozcan toda mi formación y experiencia docente, así como todos mis otros estudios realizados en México), pero hoy le gané una mano al sistema, y por eso brindo por mí! Que venga la que sigue, pues cada vez soy más fuerte!

Me llevó 4 años che! 4 años (los cumplo el 19 de agosto...)
Lucero*

Con todas mis fuerzas, con todo mi corazón, así... con el alma ¡amo ser maestra!

Esta semana volví al aula después de un año de ausencia... ¡qué hermoso es! Entrar de a poco en las vidas de seres, hasta entonces desconcidos, y ¡al fin! conocerlos. Saber que tengo en mis manos, ¡en mis palabras! la fuerza del cambio, de la oportunidad... Saber que ahí, en el aula, las ideas van y viene, se inquietan, revolotean, chocan, se diluyen, cobran bríos... unas se quedan otras se van.

Y así, en un abrir y cerrar de ojos, mi vida cobra sentido nuevamente, sintiendo que podemos lograrlo todo, con sólo soñar, con sólo imaginarlo... Sin importar las crisis, el campo, el dinero que no alcanza, las injusticias de la sociedad... En el aula somos todos iguales -maestro y alumno, un intercambio de ilusiones que quizá, sólo quizá, lleguen a materializarse.

Mis alumnos, a quienes les debo la sonrisa que me invade hoy, la satisfacción de saberme útil, responden... tal vez más adelante las evaluaciones me desmoronen y me obligarán a replantear mis métodos de enseñanza. Mi más grande anhelo fué siempre el de trascender... Sólo en el aula, entregándose con pasión y fé se producirá el cambio.

¡Pueblos libres! ¡pueblos educados! Pueblos que se atrevan a dar soluciones en vez de revolcarse en los problemas... Volví a encontrar a mi Dios que tenía perdido... volví a ser maestra ¡gracias vida por esta oportunidad!

Lu*

Qué pensaba esa niña regordeta al cumplir su primer año?? Seguramente estaría pensando "cómo diablos se le ocurrió a mi mamá vestirme de coneja en pleno calor pre-primaveral de la ciudad de Tampico?!"... Era época de carnaval, habría justificado mamá, si, yo nací un miércoles de carnaval...

Seguramente "Angelita" (aún no era Lucero) no se imaginaba que 33 años después estaría celebrando otro cumpleaños, también en carnaval, tan lejos de todo lo que fué. No creo que le importara mucho, tampoco creo que le importara mucho que de mayor sintiera fascinación por la literatura, ni que le gustara tanto moverse de lugar en lugar; es más, estoy segura que ni siquiera soñaba con tener una personalidad volátil, un tanto disipada, refugiada en el mundo de la fantasía y con demasiados problemas para mantener los pies en la realidad.

Posiblemente, si, creo que si... debajo de la capucha -que seguramente la hacía sudar como una condenada- ¡quería vivir! Sin importar entonces las circunstancias, sin tener aún problemas existenciales, de peso, sexuales o amorosos... Esa niña quería vivir y vivió y vive. Hoy se la conoce como Lucero, y aunque en este carnaval no usará disfraz alguno (porque aprendió ¡por fin! a ser ella misma), el 26 será su cumpleaños número 34. ¿seguirá siendo feliz? ¿seguirá creyendo en las cosas que ahora son su religión? No se sabe, ella misma no lo sabe...

Únicamente quiere vivir, seguir viviendo bajo su ley y reglas, deseando que un poquito de madurez llegue a su cabeza, añorando aprender a vivir en el mundo terrenal sin tener que dejar sus alas a un lado ¿podrá? ¿a dónde va? ¿a dónde llegará? Te deseo un feliz cumpleaños Lucerito, sigue sonriendo porque esa es tu mejor arma! Sigue confiando en la gente aunque a veces te decepcione, sigue creyendo que el mundo aún puede cambiar ¡no pierdas la fé! Todo es posible ¡tú lo has demostrado! Sigue adelante por favor, sigue adelante...

Lu*

A  veces pareciera que peco de optimistas ¡qué le voy a hacer! Como cantaba José José: "Soy así, así nací y así me moriré..." Es que, sentada en la computadora a punto de hacer el recuento final, sólo vienen a mi mente los buenos recuerdos... Si, si, hubo de todo... También lloré, me preocupé, estresé, renegué, agoté y más de una vez quise mandar toditito a la chingada, sin embargo, a punto de cerrar el "capítulo 2008" los saldos son favorables:

Profesional: "¡Cómo trabajan en esta casa!" decía asombrada mi mamá, y sí... ¡por suerte, cómo trabajamos en esta casa! Trabajo a turno completo en una Universidad Particular con cargo administrativo. Comenzaba el 2008 cuando me ví sin trabajo y sin ingresos propios, Jorge me dijo: "Es el momento de buscar en lo tuyo, es tu oportunidad..." y pasaron los meses sin respuesta, recorriendo, buscando, dejando currículums, haciendo entrevistas... de pronto, cuando ya estaba a punto de flaquear y buscar "cualquier cosa”, llegó esta oportunidad ¡qué felicidad! ¿con contrato? si! Con contrato! jubilación, obra social y todos los derechos del trabajador argentino; un sueldo nada despreciable (al menos por estas tierras), con  la oportunidad de seguir creciendo, preparándome y con la libertad de organizar mis horarios para hacer también "otras cosas".

"Juguemos a Leer", mi taller de lectura infantil cumplía su tercer ciclo y ya no tenía que hacer promoción! los niños llegaban solos, el boca a boca los trajo. Así, disfruté y promoví las sonrisas de los niños, me dejé envolver por su magia e imaginación y juntos recorrimos -maravillados- las páginas de más de un centenar de libros. La clausura fué un gran éxito, mis niños se habían vuelto escritores! sus cuentos fueron expuestos al mundo a través de internet, hubo 3 premios, y todos resultamos ganadores.

"Botella al Mar", Proyecto de Promoción de Lectura en una escuela secundaria (ad onorem). Diversas actividades para promover el gusto por la lectura y la cultura general entre los adolescentes, reflejada en gran parte en un Blog del mismo nombre. Cursos de Capacitación Profesional, 3 cursos de comunicación bien pagados y sobre todo con muy buena aceptación...  Mi nombre ya suena en mi ciudad (y en algunos otros lugares de la República Argentina) y cuando digo: Soy Lucero Gómez Cruz, no soy más "la mexicana" ni "la esposa de Capello"... ahora soy yo y lo que he hecho, mi nombre relacionado con lo que he sudado y he hecho con pasión; termino el año con otra propuesta laboral para dar clases en una universidad privada y ya inscrita para estudiar una Especialidad.

Personal: Jorge, nuestro hogar y nuestro matrimonio. Hemos cumplido ya 2 años de casados y tres años de vivir juntos... Todo un reto esto de ser esposa! Todo un reto esto de ser esposa de un músico (sus horarios, sus ritmos y sus motivaciones). Ambos soñadores, ambos saltimbanquis; él complejo, yo concreta; yo fantasiosa, él cable a tierra. Además está la convivencia, los problemas cotidianos, la salud que a veces flaquea, la economía, el sexo, las edades tan diferentes, un buen coktel para nunca aburrirse! jajaja... Construímos un "para siempre" renovando votos constantemente... ayer "bromeando" nos decíamos mutuamente: ¿Seguimos adelante unos meses más? ¡Seguimos! y llegaron las carcajadas, los besos, los abrazos, mis "te amo" y sus "yo también".

Mi mamá: Iba a poner "mami" pero esta mujer no merece diminutivos... Con toda su fuerza y alegría llegó a casa revolucionándola toda, me sentí feliz por su mirada orgullosa, me sentí feliz por su respeto y comprensión. Fue muy corto el tiempo que estuvimos juntas (apenas 3 semanas), sin embargo fue hermoso... creo yo que ¡el mejor tiempo que hemos compartido! Mi papá, Galileo, César, Mabel y Lilia... Mi familia ¡bendita familia!

“El grupo de los jueves”, primas y otras yerbas: Conforme pasan los años, más valoro la amistad y este año fue especialmente particular... Estuvimos ahí, cerca o lejos, abrazando o por mail...  “Fuerza tú puedes”... Ahí, en una cama de hospital, en una funeraria, en mi cumpleaños que a punto estaba de quedarse sin pastel, en el crecer de los hijos, en los problemas conyugales, ayudando a remediar la celulitis y por supuesto en un par de buenas borracheras!!! Nuevos amigos, amigos recientes, amigos lejanos, amigos de sangre, viejos amigos, amigos reencontrados...

¿qué más puedo decir? ¿qué más puedo pedir?

Quiero más... si... más! Más de ustedes, más de mí, más de la vida ¡más! ¡más! ¡más! Todo cuesta y pago el precio, todo llega y también todo se va... en el 2009 ¡vamos por más!

Lucero*

El 27 de noviembre a las 18:00 horas del oeste argentino, miré por última vez la página, anoté los resultados y corrí a la librería. Tenía que darme prisa, mis niños y sus padres llegarían pronto, aún había muchas cosas por hacer.

Después, aplausos, más risas y más nervios ¡siguen los títeres! A las apuradas e improvisando (siempre pasa algo!) armaron su escenografía y comenzó la función: El teatrino (de madera y cartón) cobró vida con... "Una Librería Solitaria" y "La Flor y la Abeja".

Ya con más confianza en sí mismas (no es nada fácil pararse delante de un público...) tocó el turno de leer los cuentos que participaron en el concurso "Cuéntame tu Ciudad", cuentos que desbordaban fantasía, y nos envolvieron en su atmósfera de ilusión. Ya no sentíamos el calor, ni la tormenta que se aproximaba...

 3er Lugar: "Caminos Diferentes para el Amor"

  ...y Primerísimo Lugar (chan chan chan)
¡"Una Caída con Sorpresa"!
Autora:Agustina Iraola

 Ya lo sé, me desbordo jajajaja. Mil gracias de verdad, mil gracias a todos los niños que han pasado este año por el taller (más de 20), a las madres, a los padres, a los profes, a los amigos, a quienes han apoyado este proyecto. Y a todos aquellos que trabajan todos los días, en cualquier parte del mundo, para acercar la hermosa literatura a niños, jóvenes y adultos! ¡no estamos sólos! ¡Somos muchos y lo seguiremos haciendo!

 ¡¡¡que vivan los libros por siempre!!!

Hasta el año que vieneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

¿Quieres leer los Cuentos? 

http://juguemos-a-leer.blogspot.com

el 30 de noviembre cumplimos 2 años de casados...

Ay mi amor! Cada día te amo más y más.

Aunque te pida que cambies no cambies nunca ¡por favor!, porque así, simplemente así, tal como eres: ¡Eres mi hombre perfecto!

Lu*

Desde hace tiempo esta reapareciendo en mi vida gente que había quedado en el pasado, personas que, por diferentes motivos, se quedaron en el camino de estas mis andanzas y hoy vuelven sin avisar y sin perdir permiso.

La mayoría de estas personas son caballeros, con algunos de ellos mantuve -de una u otra forma- una relación sentimental. Nunca fuí muy buena con el tema "novios", los hombres en mi vida pasaron dejando heridas que me llevó tiempo sanar. Nunca fuí la "típica bonita", esa por la que todos los chicos de la escuela matarían por invitarla a salir; no, yo no era de esas... era la "amiga", la "compañera", la "buena onda", incluso un muy buen amigo (hermano de un gran cariño) me dijo alguna vez: "es que tú no eres mujer, eres algo así como un camarada, un chico más".

Si, siempre fuí torpe -y tardía- en cuanto al tema de amores, no sabía qué hacer con los hombres, no sabía como encararlos sin sentirme estúpida. Será que crecí con dos hermanos y para no quedarme sola jugando con muñecas, aprendí a jugar con los varones. Las nenas, por otro lado, eran aburridas, sólo les interesaba jugar a la casita, cambiarle los pañales a un muñeco de plástico o, ya mayores, pintarse e ir de compras; me divertía jugando con los niños, por eso cuando crecí no supe como hacerles notar que ya era una mujer. No me atrevía a mirarlos y cuando alguno me buscaba como "algo más", yo caía redondita a sus pies, les entregaba mi corazón (el cuepo lo entregué bastante mayorcita) y así pasé de una desilusión a otra hasta que dije: Basta! y me cerré a toda cuestión relacionada con el corazón. "No soy bonita" - me decía- "pero soy inteligente".

Es por eso que el hecho de que "vuelvan" me causa sorpresa... Supongo que ayuda el saberme casada porque no represento amenaza y mucho menos si tomamos en cuenta que vivo en otro país. También debe ser que habrán madurado, muchos de ellos encontraron ya un buen amor, otros se han separado... No sé... siempre he sido una convencida que en la vida no hay que dejar asignaturas pendientes; cerrar una puerta antes de abrir la otra (como en la película "Los Otros"), por experiencia sé que aquello que quedó inconcluso acecha como una amenaza latente, por eso procuro cerrar cada círculo que voy abriendo en mi camino. No creo mucho en la casualidad, pero si en la causalidad y vivo convencida de que lo que hago hoy repercutirá en el mañana y en otras personas, por eso procuro hacerme responsable de mis actos y palabras.

No sé, quizá estas personas esten cerrando sus círculos conmigo... si es así les deseo, desde el fondo de mi corazón, mucha suerte!

Lu*

Anoche, antes de dormir, renové mis votos conmigo misma.

Volví a recordarme esta loca pasión mía que a veces parece desdibujarse en medio de la rutina.

Me recordé que amo lo que hago, que cada día -gracias a dios- puedo hacer lo que se me da la gana hacer. No es poco darse cuenta que en medio de una sociedad consumista y superflua, puedo mantener firmes mis convicciones y apasionarme con cada uno de mis actos.

Muchas veces me desespero, muchas veces grito y me deshago al ver que los que "mandan" poco entienden y poco saben... Me refiero a mi pequeño universo, no pretendo -ni puedo- cambiar el mundo, pero si puedo y debo entregarme a lo que siento. Después de todo, me mueve mi particular utopía.

Y aquí sigo caminando, enfrentando -y a veces venciendo- a las pobres almas que se concentran en la nada. Y si, transito por la vida erguida sin arrodillarme, tropezando y a veces desviando el sendero; casi siempre avanzando sin encontrar las migas que dejé en el camino...

A veces me canso, a veces me pierdo, pero amo y lucho; encontrando sentido a mi vida y a mis pequeñas cosas, apasionada por aquello que llamo "lo mío", contradictoria y a veces agotada... Sigo... 

Lu*

Buena siembra...

¡y empieza la cosecha!

Lu*

Como todas las noches, ayer me fuí a la cama cerca de las 11 pm. habitualmente enciendo el televisor para enterarme qué pasó en el día, y después hacer zapping distrayendo mi cabeza para conciliar un profundo sueño (siempre duermo un profundo sueño). Otras veces, cuando mi corazón me lo pide, busco lecturas según mi estado de ánimo: Hay veces que soy inquieta y curiosa y quiero leer porque quiero aprender, otras -muchas- busco algo que me lleve a lugares ya transitados en mi imaginación; algunas más, procuro libros que me recuerden quién soy y por qué hago lo que hago...

Como defensora y promotora de la lectura, se supone que debiera leer todos y cada uno de los días de mi vida, pero no es así, debo confesarlo: Habitualmente no tengo "cabeza" para leer atenta y plácidamente. Mis lecturas y ritmos de lecturas me marcan el estado de ánimo en el que me encuentro, siempre inconcientemente me dictan puntualmente los ritmos y lugares por los que habita mi corazón.

Ayer, anoche, tenía "Momo" (Michael Ende) entre mis manos, libro que pertenece a mi clasificación número tres. Pero ayer, mi vieja amiga Momo, se quedó con ganas de contarme sus historias pues simplemente y sin darme cuenta, se quedó cerrada sobre mi regazo y ... volví a tierra cuando Jorge me preguntó ¿qué haces? y yo pausadamente respondí: "pienso"...

Reloaded otra vez y todas las veces que hagan falta: Reinventarme, redefinirme, rebuscarme, reconocerme, re-pensarme, re-sentirme, re-proyectarme, re-vivirme... Desde aquel octubre del 2003 en que hice mis valijas y emprendí este viaje sin retorno, no había vuelto a sentir la tierra bajo mis pies, después de tantas vueltas, ires y venires "¡al fin!" me quedo quieta. He logrado mucho, he crecido mucho y por sobre todas las cosas: He aprendido mucho.

¿Y ahora? vaya con la pregunta! ¿y ahora? Ya no tengo que correr de un lado a otro buscando "el mango", ya no vivo con la incertidumbre -y el pretexto- de no tener papeles, tengo un trabajo fijo con horario y sueldo fijo, el taller de lectura goza de tal éxito que puedo "darme el lujo" de tener lista de espera para ingresar. He logrado un joven matrimonio que ha podido -y sigue venciendo- osbtáculos y tengo la dicha de haber logrado grandes amigos! de esos que yo pensaba, sólo eran posibles en la temprana juventud.

Estoy bien, si.... si ¡estoy bien! Estoy tranquila, me siento realizada, mi familia vive lejos pero esta siempre conmigo, tengo un par de bellas y adorables cuñadas a quienes considero mis hermanas. ¡Estoy bien! Me había perdido tanto en la vorágine de la lucha diaria, que hoy que no tengo que luchar porque ya lo he conseguido, ni cuenta me había dado de este estadío por el que ahora atravieso.

¿Y ahora? Y ahora me propongo disfrutar de este momento, me propongo disfrutar la rutina y la cotideanidad. Ahora me daré una tregua y volveré a lo simple, mañana empiezo otra vez a asistir a clases de teatro. Me haré atender las várices, buscaré clases de baile para quemar calorías porque el gimnasio me aburre y tanta parsimonia me va a hacer engordar!; volveré habitualmente y conciensudamente al dentista y trataré de encontrar un buen psicólogo que escuche lo que tengo qué decir...

Si, por ahora decido caminar, tener los dos pies bien puestos en la tierra, hacer planes "seguros", y respirar al mismo ritmo que los demás. Repararé también mis alas... porque me conozco... uf!... me conozco... Antes o después me hastiaré de dar pasos fijos y certeros, de vivir una vida "normal". Alistaré mi armadura y saldré nuevamente en busca de aquellos -añorados y lejanos- molinos de viento.

Lu*

http://juguemos-a-leer.blogspot.com

El martes 15 arrancó nuevamente mi taller de lectura infantil, ya es el 3er. año!!

Es increíble cómo la vida te va llevando, te va colocando en el lugar justo, ahí donde tienes que estar. Nunca fué mi intención dedicarme a los niños, pero la gente que me rodea insistía en que yo tenía "ese algo especial" con los pequeños, si, debo reconocerlo, me siento más tranquila y feliz entre los niños. Y es quizá por ese deseo mío de seguir creyendo -a pesar de todo- en la magia que ofrece la vida, lo que hace que tenga esa particular conexión con la infancia.

Volver a verlos, fué un maravilloso encuentro colmado de sonrisas, sueños y alegría; miraba sus ojitos y me sentí profundamente reconfortada, sus abrazos, sus dibujos, sus muestras de cariño hacia mí y mi querido taller, dejaron mi corazón colmado y el alma plena para seguir en este camino.

Los padres de mis chuiquitines me agradecen que les descubra a sus hijos el gusto por la lectura, yo soy la que debe sentirse agradecida porque tengo en mis torpes manos, la inmensa misión de dejar una huella en sus jóvenes vidas, de llevarlos a los libros, de abrirles mundos colmados de fantasías que -algún día- pueden convertirse en realidad.

Así pues ¡vamos todos a leer!

Lu*

Hoy después de mucho deambular... ¡Ya tengo trabajo!

Sólo quien lo ha vivido en carne propia (sin seguro de desempleo) sabe lo que es ver pasar las horas y los días, mirando el techo, urgándose el ombligo, rezando a dios y a todos los santos, buscando y pidiendo. Llegar a otra entrevista de trabajo con los pies hinchados, los ojos cansados y el alma triste... Los primeros días, te llenas de motivación y conforme pasan los días, los meses... el espíritu decae y empiezas a pensar que "de verdad" no sirves, que quizá estas llena de ínfulas y no eres nadie ni mereces nada. Te lo empiezas a creer y los que te entrevistan lo perciben... No eres nadie.

Y un día, casi cuando todo estaba más oscuro y de verdad empezabas a perder la fé: Te llaman, vas a la segunda entrevista (otra) y empiezas a ver un "si" en el horizonte, pequeño, pequeñito; no quieres hacerte ilusiones (más) porque sabes bien lo que es perderlas. Pero ese "si" pequeñito empieza a crecer y es un SI a viva voz cuando -entre sonrisas- preguntas ¿entonces, es un trato? y estrechas la mano cerrando así "el negocio".

He tenido épocas difíciles, se lo que es no tener trabajo y no se lo deseo a nadie; me sentía humillada, frustrada, aburrida, desesperada... Esta vez, me tocó quedarme sin trabajo estando casada ¡qué difícil dios mío! Por mi cabeza pasó de todo, no me atrevía a pedirle dinero a mi marido (me tragué muy bien el cuento -machista- de la liberación femenina). Yo pensaba ¿pero quién es este hombre para darme dinero? ¿qué vínculo nos une? ¡no es mi papá! Todos y todas me decían: ¡Es tu esposo! y si es mi esposo pero por qué tengo que recibir dinero de él?... Me sentía casi casi como una puta, cabeza abajo, esmerándome en complacerlo, me convertí en el ama de casa perfecta, me convertí en eso de lo que siempre renegué. Con muchísima vergüenza y sólo cuando me quedé sin un centavo qué rascar (y las chambitas dejaron de llegar), abrí la boca y le pedí dinero ¡qué profundo dolor!

Hoy el vuelto a sonreír! Hoy he vuelto a creer en mí misma y entiendo las palabras sabias de mi madre: Todo pasa por algo! Y si, creo que conseguí el mejor trabajo que podía conseguir, en un buen lugar, buen sueldo y con "cierta" seguridad (nunca se sabe...) Hoy puedo volver a mirar a mi marido a la cara, puedo mirar al mundo de igual a igual y decirle: No me venciste, estoy de regreso! Gracias a Dios aún no tengo hijos qué mantener, y las cosas en casa aún no exigían mi "contribución".  Es terrible no tener trabajo, el trabajo dignifica al hombre, si... lo comprobé... ya después vendrán las quejas por los jefes, los "abusos", las jornadas y todo lo demás. Pero sabré que a fin de mes llegará a casa el dinero que tanta falta hace para poder vivir!

Lu*

Ayer fué un día particular, estaba bajando los brazos, estaba cansada de luchar contra viento y marea por alcanzar mis objetivos, me derrumbé... Venía siendo un proceso del que no me había dado cuenta y que incluso me estaba generando problemas con Jorge. Y ayer se colmó mi vaso al recibir un "rechazo" más por parte de la burocracia argentina. Ayer se me cayó el mundo de golpe y me había rendido...

Fué un cumpleaños especial. La añoranza, la lejanía con la familia, la madurez, la lucha diaria, las puertas que se cierran, el amor que tambalea, las ilusiones que se desvanecen... todo lo junté y estaba colapsando. Sin embargo, por la noche vinieron los amigos y junto con Jorge, lograron que tuviera un feliz cumpleaños. Recibí muchas felicitaciones de cumpleaños, de mis padres (mi pilar), de los amigos en México, de los amigos de España, de mis ex-alumnos, de mis actuales alumnos, de mis amigos en Argentina; lo que me hizo ver que voy por buen camino y que también es de valientes reconocer la debilidad...

Después de todo sólo soy una mujer, una persona, un ser humano... Mi vida es sólo mía y voy a pelear hasta que deje de respirar, lo juro! Lo voy a lograr, voy a pelear; voy a seguir, con fé soñando lo imposible! Golpe a golpe, verso a verso; en pie y luchando... en pie y luchando... Esta es mi elección hasta sus últimas consecuencias.

Lu*

Han pasado muchas cosas en los últimos tiempos... cosas que a pesar de todo, no me hacen tirar la toalla. Insisto y sigo insistiendo en la plenitud de mi vida, sin embargo, como todos los seres humanos, no puedo evitar cuestionarme: Y yo, ¿dónde quedo? en medio de tanto aceleramiento, contradicciones, decepciones, angustias, sobresaltos y clamores...

A veces, y muy a pesar de mí me siento cansada, quiero (y no lo pido) un descanso para mi cabeza y mi corazón. Si bien ahora estoy de vacaciones "físicas", los acontecimientos que me rodean me mantienen alerta y a la expectativa; preocupada, temerosa y sumida en un pozo a través del cual me aferro a la luz, una luz que quizá no exista y yo la proyecto para seguir avanzando.

Hasta dónde entregarse? hasta qué punto poner toda la carne al asador?  ¿hasta cuándo decir ¡basta!? No pretendo vivir en un lecho de rosas, vivo en Argentina, con todo lo que ello representa, inmersa en las carencias propias de los países en vías de desarrollo (sic). Con las incertidumbres eternas de una furtiva vuelta de tuerca, propia del sistema brutal y despiadado.

No es cuestión de bajar los brazos, no es cuestión de volverse fatalista y putear al dios que descansa en los cielos, no es el momento de declararse vencido, porque hay que seguir peleando. Pero estoy cansada... Mi corazón es como esos limones viejos que lucen bellos a través de lo artificios de supermercados, sin embargo debo cada noche someterlo a tratamiento y hacerla una buena "lavada de cerebro" para que siga latiendo.

En dónde quedo yo en medio de tanta gente, de tantos conflictos, de tantos dolores, de tantas batallas y tantas desilusiones?... Qué jodido es crecer y ser adulto! Reconozco que he cambiado, ya lo sé, no me lo digan, no hace falta; yo sé que he cambiado. Ojalá pudiera volver a ser la loca e irreverente de siempre, ojalá siguiera creyendo en los santos reyes y el ratón de los dientes.

Vengo, desde hace meses cayendo en la cuenta que por fuerza de seguir estoy perdiendo el rumbo, me extravié en algún lugar de mis pensamientos y por más intentos que haga por encontrarme, no hay caso; no me encuentro. Estoy bien, si, no se alarmen, tan sólo son cuestiones existenciales propias de mi edad, mi personalidad y las circustancias.

Necesito un sorpresivo vuelco de timón para seguir recorriendo el camino que me he trazado. Necesito detener el paso, mirar a ambos lados, me hace falta recuperar las fuerzas que dejé por algún lado. Quiero leer, leer y sólo leer para perderme en las páginas de historias que nos son las mías; necesito buscar y buscar en lo más profundo de mi alma el rumbo que elegí y que debo seguir andando.

Lu*

Ah cómo le voy a dar vuelo a la hilacha!

(Serrat y Sabina "Dos Pájaros de un tiro")

Lu*

Es una costumbre mexicana planear los "propósitos de año nuevo". Se repasa lo que se logró y no, se hace una lista y, al menos en mi familia, se recitan después del brindis de bienvenida al nuevo año. Siempre es un listado de pendientes tan -cuasi cómicos- como la propia existencia...

1. "Dejar de fumar" (ese es siempre el primero y cada año se mantiene en primero).

2. "Bajar de peso y hacer ejercicio (sin comentarios).

3. "Buscar un mejor empleo o mantener el mismo" (el tema es ganar más dinero).

4. "Ser mejor persona, compartir más con la familia, viajar más, ser más tolerante" (y un sin número de bla's bla'a bla's).

Yo hoy me doy cuenta, y se lo comentaba recién a una amiga, que no sé un carajo de nada, que vivo en una profunda ignorancia y eso me saca de mis cabales, me angustia, me carcome la cabeza como una larva inquieta. La noche del 24, hablaba con mi esposo sobre la vida, los momentos, las batallas, la lucha por sobrevivir y la agonía de ser "diferente". Es un peso pesado cargar a cuestas al individuo, mantenerlo a flote aún en contra del propio mundo, se paga caro querer volar y mantener los sueños, el precio bien podría ser el desarraigo. No pertenecer a nada ni a nadie salvo a sí mismo; estar solo y desnudo frente al resto, presa fácil de las habladurías, la incomprensión y la soledad...

Hay tantas cosas que aún me faltan por hacer, millones de cosas que desconozco y me parece que nunca voy a conocer. Aprender es una espina clavada en mi alma; leer... leer y conocer a todos los autores, interpretar mi propia vida a través de la existencia de otros. "Consolar" mi conciencia mirando profundamente a mi alrededor. Tengo una cuenta pendiente conmigo misma, enorme, inmensa... Escribir algo que "valga la pena", pero para hace falta vivir! Necesito más experiencia, más conocimiento del mundo; saber jugar con fuego sin quemarme, navegar por infiernos y paraísos; indagar lo que soy, poniéndome a prueba una y otra vez.

No concibo una vida "cómoda", reniego de ella como reniego del cristo de la cruz ("no puedo cantar ni quiero a ese Jesús del madero, sino al que anduvo en la mar...") No sé si soy rebelde o un tanto estúpida al creer que puedo con todas las batallas; donde no las hay las busco y donde las hubo, las gané. ¿Afortunada? Si, soy afortunada, tengo la suerte de buscar y buscar lo que soy y quiero llegar a ser; tengo la gracia de no conformarme con cualquier cosa y desgranar una a una las amarras que la sociedad me quiere imponer.

Necesito, en realidad, muy pocas cosas para sentirme satisfecha. Volando bajo... si, me gusta volar bajo, pero por sobre todas las cosas me gusta volar. ¿Exito? Depende de cómo se mire, yo fuí educada para ser una "mujer exitosa" según los parámetros establecidos por mi propia sociedad. Mis padres me dieron de todo y hoy pareciese que fue en vano porque en la medida "social" del éxito: No lo he sido. No recibo aplausos, no viajo en automóviles de lujo, no tengo una casa formidable, ni un marido "guapísimo" y forrado en billetes.

Tengo libros, tengo fotos, tengo amigos, recuerdos, caminos y futuro; tengo el corazón colmado de amor, tengo un techo que llamo "hogar", un pequeño arbolito de navidad que me hace sentir bien, tengo un cuerpo junto al mío que cada noche me cobija con sus besos y me anima a caminar. Tengo ya la residencia!! No tengo trabajo, no tengo DNI, no tengo a mis padres y hermanos junto a mí. Tengo mails de los que han caminado a mi lado, tengo sueños y tengo fé. No tengo un hijo y ¡dios mío, cómo ansío tenerlo!

La certeza de nada y la incertidumdre del siempre y el jamás. La victoria de ayer y los planes del mañana. Pájaros en la cabeza que no me dejan "sentar cabeza". Millones de veces me pregunto ¿qué estoy haciendo? y ¿dónde estoy parada? Seguramente me hacen falta horas de terapia... Millones de veces me pregunto ¿soy feliz? Como si la felicidad dependiera de lo hecho y no de lo que hay por hacer. Si, creo que si soy feliz, creo que soy inmensamente feliz en mi pequeño universo, en ese donde no soy un títere manejado por vulgares titiriteros. Si, creo que si soy feliz, no tengo todo lo que quiero pero quiero.

No hace falta ser un genio para saber que para morir sólo hace falta un segundo y para vivir hace falta una eternidad. No tengo miedo a la muerte -al menos no a la mía- pero cuando hablo con ella, le digo "aún no es tiempo, demórate en llegar, por favor!". Soy una chica bien educada, con sólidos conceptos sobre el bien y el mal; sólidos conceptos sobre lo que "se dice" estar bien o mal. No prentendo sublimarme a través del sacrificio ¿para qué? Sin embargo acepto el sufrimiento lo mismo que la alegría por igual, en la justa medida de risas y llanto... Para conocer el uno, tienes que conocer el otro.

Escribo estas palabras el 28 de diciembre del 2007, día de los santos inocentes. Inocente quiero seguir siendo. Escribo desde Villa Mercedes pvcia de San Luis, Argentina. Escribo para exorcisarme de mis propios demonios. Para tratar de comprender, aunque sea un poco, mi camino. De dónde vengo, a dónde voy; quién he sido, quién soy y quién seré. Tengo un sólo propósito en mi vida: Vivir! Con o sin cigarrillo, gorda o flaca, inteligente o idiota, amada o cuestionada ¡Qué me importa! tengo 32 años y lo único que le pido a la vida es la mágica oportunidad de VIVIR.

Lu*

Y con él tantas cosas qué agradecer...
Sin duda, tantas cosas qué agradecer...

Lu*

Bueno...

Abrí mi Blog en el 2004...

Era la primera vez que tenía esta experiencia, plasmar mis sentimientos en el ciber espacio... ¡qué loco! Abrir las puertas de mi casa a desconocidos... podía "sonar" a exhibicionismo... Hoy, tener un blog es de lo más común y corriente: Todos tienen un Blog! Hoy la idea de dejar que las palabras se fijen en algo más allá del viento, -en internet-, es un lugar común para millones...

Pensé tanto, tanto en el título... El título! Vaya lío!... tenía qué pensar muy bien pues como hablaba de mí, el título tenía que decir algo de mí... Hurgué y hurgué, busqué y busqué, casi tanto como una madre al decidir el nombre de su hijo... En ese tiempo estaba (como la mayoría) enloquecida con el Señor de los Anillos, así que consulté mi diccionario Elfico; estaba Erween* (Irwin) me gustaba el nombre, pero no me gustaba el sonido, seguí buscando y no recuerdo cómo lo encontré: "Estrella de Mar"...

Me pareció el nombre perfecto! Ya que yo SOY una estrella!!! (no de esas de tv por supuesto) pero mi nombre (que no es mi nombre) es el mismo que el primer astro que aparece por las noches y el último en despedirse al amanecer. Además soy pisciana (orgullosa y característicamente pisciana), el mar siempre me ha dado fuerza, ahí puedo dejarme llevar y sentirme poderosa me llena, me vitaliza... Earween, estrella de mar, si... Mis Andanzas...

Hoy, he decidido cambiar el nombre de mi Blog, modificarlo sutilmente. Desde hace días vengo meditándolo y hoy me he decidido. No necesito más seudónimos para expresar lo que siento, lo que pienso y lo que quiero; ya no preciso indagar en la literatura fantástica para nombrar lo que soy.... Simplemente Lu, como me llaman aquí, apócope de Lucero, de la mujer que siempre he sido y en la que me estoy convirtiendo.

Lu. Simple, limpio, sencillo. Caminando por la vida... Lucerito, Lucesita, Luli...

Las Andanzas de Lu*

Jorge:

Hace un año, muy temprano, me convertí en tu esposa...

Mi amor, hemos vivido de todo un poco, inmensas alegrías y también desencuentros, no es sencilla la convivencia y eso lo sabemos bien, sin embargo, hoy podemos festejar este primer aniversario y renovar una vez más aquello de "hasta que la muerte nos separe".

Jorge, eres mi luz y mi motivo para despertar cada mañana, a tu lado me siento segura y plena, junto a tí conocí la verdadera felicidad y -aunque suene reiterativa-: Te quiero! Desde el primer momento en que te ví, sabía que serías tú el compañero de mi vida, con quien podría realizar y alimentar otros sueños.

Mi amor, mi vida, mi cielo, mi paz, mi sol. Te amo tanto, tanto, tanto... Gracias por dejarme compartir tus silencios y tu pasado, por enseñarme día a día los misterios de la vida, por compartir tu lucha y tu fuego. Te admiro Jorge, te admiro por ser como eres, sin importar los obstáculos siempre has sabido salir adelante, admiro tu fuego y tu valentía. Lo que fuíste, eres y serás...

Feliz Primer Aniversario de Bodas, ogrito mío! Feliz Primer Aniversario!!!

Lucero Gómez de Capello*

El viernes 2 de noviembnre, participé con una ponencia en las Jornadas de Educación "Pasión por la Docencia", aquí en Mercedes, más de mil profesores/as inscritos, diversas mesas dedate, ponencias, expertos, conferencias, etc. Lástima que la organización (como suele suceder) haya dejado mucho qué desear...

 Me presente ("nos", porque somos tres) con un proyecto de educación "no formal" para promover la lectura en los jóvenes. Es un proyecto que iniciaron dos profesoras de literatura en su escuela y al cual me invitaron a unirme, mi humilde aporte ha sido desde el plano cibernético, ya que ellas se hacen cargo de instalaciones y yo del sitio en internet. Tuvimos muy buena aceptación quizá por la "informalidad" de nuestra propuesta. El proyecto "Botella al Mar", esta dando buenos resultados.

El link: http://botealmar.blogspot.com/

Y bueh.. aportando mi granito de arena para fomentar la lectura y con ello intentar abrir las mentes y tratar de construir un mejor futuro (qué utópica resulto...) Pero no puedo evitarlo. Creo, creo, CREO y estoy convencida que la educación es la única salvación para nuestros países, quizá por eso nuestros gobiernos "insisten" en mantenernos ignorantes... títeres de más fácil manipulación... No lo puedo permitir! Ahora que me vinculé (siiiiiii) nuevamente con la docencia, mi pasión se renueva... no sólo es literatura y comunicación... es un esfuerzo constante por honrar mi profesión, mi país y el nuevo país que elegido...

Estoy muy cansada, mi cabeza ya no dá más y mi cuerpo me exige denscanso, sin embrago estoy muy satisfecha con mis logros. Esta época del año es difícil... el agotamiento se hace presente, pero no debo ni puedo quejarme! Las cosas estan saliendo bien!

19 de Agosto del año 2005, alrededor de las 8 de la mañana, bajé del autobús pues había llegado a mi destino...

Jorge ya estaba a mi espera, veníamos planeándolo desde hacía tiempo y ese día culminaban los esfuerzos por estar juntos y ver qué es lo que pasaba.

Y pasó lo que pasó, estamos juntos desde entonces, nos casamos hace unos meses, hemos logrado mantenernos juntos muy a pesar de nuestras malas mañas, nuestros malos despertares y nuestra comunicación necesitada de diccionario (México-Argentino). Dos años juntos en los que aprendí una nueva forma de vida, nueva gente, nuevas amistades, un nuevo comienzo...

He sido y soy muy feliz! Dos años hace que comenzó esta aventura, en un lugar que ya siento mío, junto a la persona que añoré toda una vida... Falta mucho por hacer, mucho camino aún por recorrer, muchos trámites para poder insertarme plenamente en la sociedad, muchas alegrías y seguramente muchas angustias, pero si algo he aprendido en estos dos años, es que el corazón no se equivoca y te lleva por senderos desconocidos, te pone a prueba, te juzga y te premia. Muchos años más me esperan por delante y quiero y necesito andarlos de tu mano.

Te amo Jorge!

Earween*

T’estranyo tant Barcelona, et vaig viure tant Barcelona, t’agradeixo tant Barcelona...

Per sempre en la meva vida, per sempre en la meva història...

Earween*

Martes 24 de junio a las 15:30 hora local, en la Feria Internacional del Libro Infantil y Juvenil, tuve el placer de dar una charla sobre la promoción de la lectura en los niños y jóvenes. Un placer, un orgullo y un reconocimiento.

Estaba emocionada, ilusionada y esperanzada viendo como mis esfuerzos y sueños siguen materializándose! Yo, Lucero, hablando en este reciento ante cientos de libreros, profesores y editores. Compartiendo con escritores y gente del mundillo editorial.

Fué sin duda especial y mágico... Como ha sido mi vida... una consecusión de magia y maravillas. Como elegí vivirla y aquí hay una prueba más de que no me equivoqué!

... A casi dos años (18 de agosto) que pisé tierras argentinas para formar un hogar, hago un recuento de lo andado y lo amado y me doy cuenta que voy por buen camino!

Gracias a todos los que han sido parte de ésto!

Programa Feria del Libro

Martes 24 de Julio, 15:30 a 16:40 hrs.
Intercambio de experiencias:
PROYECTOS DE PROMOCIÓN DE LA LECTURA EN LAS LIBRERÍAS
Coordinan: Laura Schers (Editorial Parábola) y Laura Wulichszer (Alfaguara Infantil Grupo Santillana)
Descargas disponibles:
Audio - Formato MP3

¡¡¡Nieve!!!!

Así es, la temperatura marcaba los menos 4 grados bajo cero, pero la sensación térmica era de menos 20!!! Un frío terrible el de este día, gracias a la copiosa nevada del día domingo, El 9 de Julio aquí fué "feriado" se conmemoró el día de la independencia Argentina, y muchos aprovechamos este día de asueto para poder disfrutar de la nieve, la ciudad blanca, los árboles, los techos, las calles, en fin, todo cubierto de un purísimo y energizante blanco, pero no cualquier blanco un blanco de nieve!!!

Por mi parte, el domingo muy temprano recibí un mensaje a mi celular que decía "levántate y asómate a la ventana" y ahí estaba: Nevaba! la primera vez en mi vida que veía nevar, si bien hace más o menos unas dos semanas cayó agua nieve que no alcanzó a cuajar, ese domingo en la mañana los copos caían grandes, bellos, puros, así que salté de la cama, me puse una chamarrota y salí a la calle, a la plaza... Tomé fotos, pude hacer con mis propias manos un muñeco de nieve en mi patio, pude jugar y caerme, morirme de la risa y disfrutar como una niña este afortunado evento natural.

El lunes también nevó en Buenos Aires, 80 y pico de años que no nevaba, aquí en San Luis y en Córdoba también muchos años que no se dejaba ver la nieve, un espectáculo maravilloso que hoy martes nos despertó sin agua, con muchísimo frío, y la nieve aún sin derretirse lo que hacía que la sensación helada te traspasara los zapatos (muy gruesos), la cara quemaba y las manos no podían moverse sin el uso de unos muy gruesos guantes. Ayer sin teléfono, sin tele, sin celular... Y por ser festivo todo cerrado...

Esta maravilla natural tuvo sus pros y ahora sólo quedan sus contras! jajajaja, con martillo y agua caliente quitando el hielo de la entrada de casa, de las escaleras, de la calle, de las cañerías... El martes llegué tarde a trabajar pues no había medios de transporte, mi ciudad no esta preparada para la nieve, hoy mis chicos no fueron al taller, el frío más las vacaciones los alejaron de los libros! (ya volveran!! jajaja)... A pesar de todo, aún cuando caminaba de vuelta a casa muy despacito, con las manos listas para amortiguar cualquier caída, y con la nariz más roja que la de Rodolfo... Sonreía! Si, pues eventos como este se guardan en la memoria... Otro regalo de la Argentina!!

Mi primera nevada y mi primer marido! jajajaja, sin duda este país cada día me dice BIENVENIDA, y yo lo abrazo con amor, el mismo amor que la Argentina me dió, con la misma sonrisa que ella me recibe...

Estuve varios días entre la nieve... y llevo casi dos años entre las nubes.

Earween*

Feliz, feliz, feliz con mis clases en el instituto!! Es como volver a ser yo!!! Lo que bien se aprende nunca se olvida y yo aprendí a ser muy buena maestra. Lo disfruto con gran pasión y entusiasmo, me divierto y lo gozo aún más pues me costó mucho tiempo y esfuerzo volver a las aulas... A mi lugar, un lugar que dejé por perseguir otro lugar y otro destino, pero la docencia la llevo en la sangre.

Es satisfactorio y gratificante sentirme nuevamente en mi ambiente; es algo de lo que estoy profundamente agradecida con la vida, si antes era una muy buena maestra, ahora soy excelente, no sólo por la experiencia que que acumulado en los últimos años, de haber visto lugares remotos, conocer personajes inimaginables y vivir cosas que ni yo misma soñé jamás... Ahora tenía ANSIA, NECESIDAD, HAMBRE de enseñar. Fué tanto el tiempo que me alejé y ha sido tanto lo que he luchado por volver que nadie puede igualarme ¡¡Soy la mejor maestra que existe!!!!

Mis alumnos ya son mayores, casi todos de mi edad, por lo tanto la enseñanza es más madura y efectiva, sin dejar de sorprendernos y maravillarnos por haber aprendido algo nuevo, si... a los 30, 40 y 50 años seguimos aprendiendo porque seguimos vivos!!!

El próximo viernes 15 empiezo de nueva cuenta el taller de lectura para niños, esto me tiene también muy movilizada, feliz de reencontrarme con mis chiquitillos, con mis angelitos inocentes que con sus ojos bien abiertos, se sorprenden y juegan y ríen y aprenden. Bendido sea el camino que me llevó hasta la docencia y bendito el camino que me devolvió a ella.

Seguiré luchando y abriéndome camino, una vez más me demostré que puedo... que sangro y lloro y maldigo, me agoto y desespero... pero logro!

Este es un pequeño paso, pero confío plenamente en mí y en la fuerza que me mueve... Ya lo verán, dentro de poco podré volver a decir: Vivo de lo que me gusta ¡Ser Maestra!

Earween*

No hay plazo que no se cumpla y en menos de 15 días mi hermanito se echará la soga al cuello... Es decir contraerá matrimonio con Lilia, su novia desde los 15 años... (ahora mi hermano tiene 28)... Debido al feliz acontecimiento, y como las estrellas se alinean a mi favor ¡¡¡Vuelo a México!!!

15 días para compartir con mi familia, comer “hartos” tacos (de suadero, canasta, carnitas, dorados, de cochinita pibil, campechanos, de barbacoa con salsa verde y salsa roja... cilantro, cebolla morada, cebolla blanca... limoncito... mmmmmmm). Volver a casa siempre es reconfortante y renueva las fuerzas... Mi hogar es hoy aquí, pero mi México amado siempre es una fuerza luminosa latente en mi camino...

Por unos días volveré a ser la hija, me dejaré mimar por mis padres (y de paso a ver si me compran alguna cosita jeje), compartiré con mi hermano la dicha de su matrimonio y volveré a ver a los amigos de toda mi vida... Caminaré por las calles que me vieron crecer y recorreré los lugares que para siempre he guardado en mi memoria...

Mi marido, no hay qué preocuparse, no creo que me extrañe mucho! Jajaja ya esta haciendo planes para sus "vacaciones de esposa", así que tranquila y esperando no encontrar la casa hecha un desastre a mi regreso y con la certeza que me esperarán 200 kilos de ropa sucia, emprendo el retorno a mi tierra, la vuelta a casa, tan sagrada para mí como la vida misma.

Estoy nerviosa, ansiosa! Cada vez que viajo me invade la emoción de lo inesperado, de la aventura, de nuevos momentos para compartir mañana. Desde el 2003 no he parado de viajar, creo que ya se convirtió en un vicio... Y es que cuando se ha andado mucho es difícil parar, es difícil quedarse quieta, una vez que traspasaste las fronteras de la puerta de tu hogar y has hecho camino andando la energía movilizadora no se compara: Has cambiado para siempre!!!

Ayer me volvía loca pues no encontraba mi pasaporte!!! ! Y al final lo encontré justo donde tenía que estar.. pero que no ví hasta después de una hora de arrancarme los pelos de la cabeza y revolver hasta el último cajón. Las valijas mías y de mi marido (quien me llevará a Buenos Aires para despedirme... y yo crzaré su cielo sabiendo bien que él me espera)ya estan en la puerta, hasta el último preparativo, hoy sólo me resta dejarme llevar...

México!!!! este jueves te besaré la frente!!!

Earween*

Un beso. Lucero*

Hoy es mi cumpleaños...

Sin duda una fecha especial y.. aunque debo aceptar que ya no soy una niña, por más que me esfuerce en seguir siéndolo, los años han pasado y como dice mi madre: Bien vividos!

Este es el primer cumpleaños que paso en Argentina, el primer cumpleaños que vivo “casada” y aunque nada ha cambiado (y como recién me escribió una amiga “es lo mismo sólo que con un anillo en el dedo”...) todo es diferente!

Es increíble cómo mis prioridades han ido evolucionando a través de éstos años... Hoy soy muy feliz con lo más simple y lo rebuscado lo dejé para el pasado... Hoy, he recibido mucho amor, me siento bien amada...

A las doce de la noche Jorge interrumpió nuestro habitual juego de backgamon para desearme ¡feliz cumpleaños! Habíamos pasado un domingo inolvidable en casa, en nuestro patio, sin salir siquiera, leyendo juntos, charlando, jugando como niños... compartiendo momentos que me hacen mirar al cielo (este bello cielo austral) y decir: ¡¡qué bello es vivir a su lado!!

Apenas habíamos terminado los arrumacos propios del feliz acontecimiento, se escuchó del otro lado de la pared: Cumpleaños fe-liz... Era mi vecina!!! Al pendiente de mí como desde el día primero que pisé Villa Mercedes. Ella misma hoy en la mañana me llevó el desayuno a casa, en una linda charola (azul, en perfecta combinación con la decoración que escogimos para la casa).

Ya lo dije y lo repito: Hoy me sentí muy amada... Estuvieron los amigos de aquí, los de España, los de México... Por mensajes de celular, tarjetas virtuales y correos electrónicos... ¡no se olvidaron de mí!!

Así también estuvo mi madre, mi padre y mis hermanos, haciéndome sentir siempre, siempre en casa, donde quiera que yo este, aprendieron (por la movilidad de mis pasos) a seguirme, aprendimos a desarrollar un nuevo lenguaje para dar y recibir amor: El amor de la familia, de quienes me trajeron al mundo y de quienes acompañaron mi niñez, la niñez más feliz que pudo haber tenido una niña!!!

26 de febrero del 2007... Cumplí, cumplo 32 años... Me parece tan raro escucharme decir “tengo 32 años” pero los tengo!!! Horror!!! Jajajaja. Mi cuerpo dista mucho de ser el de los 15, hoy tiene kilos de más y caderas abultadas, mi cabeza se ha ido llenando de conocimientos y mi alma de experiencia y gratitud...

Qué más da que haya dejado atrás 32 años cumplidos (lo repito para acostumbrarme) qué más da que por la calle me digan “señora” (y.. lo soy...) Si yo sé muy bien lo que he vivido, lo que he amado y lo bien amada que he sido.

Al apagar mi vela, junto a mi marido, sé muy bien los deseos que pediré... El primero será por él, el segundo por mí y el tercero por nosotros...

Una vez más:
32 años...

Una vez más:
Gracias a la vida que me ha dado tanto!

Earween*

Hoy es nuestro aniversario... siempre, durante toda mi infancia y
adolescencia imaginé éste momento... El primer aniversario de
compartir mi vida con la persona que amo... Ese sueño tiene hoy un
nombre: Jorge Capello y una voz: Su guitarra...

Estoy tan feliz!!! emocionada, nerviosa, ansiosa, ilusionada y
profundamente agradecida con la vida que me permite hoy sentirme así,
de ésta manera... tan plena y tan enamorada... Tengo a mi lado al
hombre más complejo, loco, idealista, soñador, infantil y bueno del mundo!!!
Me pone loca todos los días, es una contradicción
ambulante... son unos ojos (esos ojos tan bellos) de niño que
permiten ver toda la inmensidad de su alma.

Gracias a la vida que me ha dado tanto!!! Joder!!!!!

Tengo hoy nuevos planes, proyectos personales y en pareja...
Tengo sueños... muchos sueños!!! Esos que un día me hicieron volar
hacia aquí y encontrar entre tanta gente a un sólo hombre...
Mi hombre!!!

Gracias mi amor, gracias Jorge por éste maravilloso año. Gracias
por enseñarme cada día los misterios del camino, por compartir mis dudas, y alegrías..
por calmar mis miedos y por demostrarme que existe la integridad. Gracias por cobijar mis ilusiones y compartir mi vida.

Hace un año, llenos de incertidumbres, iniciamos una familia...
Hoy seguimos costruyéndola. ¡Todo ha valido la pena!

Te amo Jorge!

Earween*

Hoy escribo y no es mi mejor día..

Hoy se redujo mi jornada laboral a la mitad, resultando un salario también a la mitad... No tengo radicación en Argentina, cosa que dificulta bastante mi situación porque para que me den residencia necesito un trabajo y para que me den trabajo necesito (entre otras cosas) residencia... Esto me hace recordar a mis amigos argentinos que me encontré por España.. ellos pasaron lo mismo... y seguro cualquiera que pretenda hacer vida que en un país que no es el suyo penará...

Este mes cumplo mi primer aniversario... Mi primer aniversario en Argentina y un día después mi primer aniversario en pareja... Si, con Jorge... Ha sido un año con todo y de todo... Risas, alegrías, dolores de cabeza, sustos, esperanzas, desesperanzas y mucho amor...

Mis primeros 6 meses "me dormí"... eso dicen.. pero.. si alguien puede entenderme... entender a una mujer que vive por primera vez con un hombre, con su primera experiencia, con un hombre con el que le costó tanto tiempo estar juntos... sólo quise "jugar a la casita", dedicarme a mi recién formado hogar... a hacer comidita, a aprender costumbres, palabras, gestos de un país nuevo y de una persona a la que tanto añoré en la lejanía ... Quise darme el permiso de por primera vez en mi vida de actuar, decidir y sentir a través de alguien más que no fuera yo misma... Encontré un trabajito de medio tiempo que me permitía ir conociendo poco a poco mi nueva estadía...

Viajé 15 días a México, para después de 3 años ver a mis padres y hermanos... Ya saben mi historia: Me fuí a España a recolectar sueños que ahora son recuerdos, a estudiar, pagando también allá mi derecho de piso...

Volví a Argentina y de inmediato conseguí trabajo de tiempo completo en el mismo lugar donde venía haciéndolo a media jornada... Todo en negro, por supuesto... Sin tiempo ni horarios para hacer nada más....

Hoy tengo otra vez tiempo, pero no tengo residencia... Yo no sé si hice mal, pero así lo hice, inconsiente quizá... bastante si lo pienso bien... Bueno, hoy empieza otra etapa en mi vida... Y sé que vale la pena luchar aunque hoy me sienta deprimida y sin saber dónde empezar.. en temas migratorios tengo mucho que aprender pero voy a hacerlo... cómo? no sé...

En éstos andares resolví una asignatura pndiente: Volví al teatro... mi primer y gran amor.. ese que dejé por alienarme al sistema hace ya algunos años.. cuando tuve qué decidir lo más conveniente... esa fué la última vez que tomé una decisión por conveniencia... fué tanto mi dolor que una vez que me hube perdonado decidí no dejar escapar nunca más mis deseos y por eso he andado tanto y por eso estoy aquí y así.. Es la vida que yo elegí y me responsabilizo por ella... Aunque me cueste mucho, aunque me cueste más.. seguiré viviendo a mi manera, dando explicaciones sólo a mí porque al fin y al cabo... ésta es mi vida... Si llegué a la literatura fué porque primero llegué al teatro, hoy sé que no voy a ver mi nombre en grandes marquesinas y no me importa! Volví a las tablas.. y así como dijo Shakespeare "hago del mundo mi escenario"...

Esta lucesita hoy se siente apagada, desconcertada y bastante perdida... atravieso una especie de crisis producto de mi forma de ver y entender mi vida... es así, ni más ni menos... Se vale decir que tengo miedo? creo que si... lo tengo... otro miedo.. ese miedo a lo que uno no conoce.. pero diferente porque ahora no depende sólo de mí...

Este mes es nuestro primer aniversario!!! quisiera que fuera especial... Un año Dios santo! y que vengan muchos más!!!

Earween*

Hace más de tres años que salí en busca de un sueño, soñé con hacer mi vida especial, soñé con llenarla de magia, soñé con vivirla como nadie la ha vivido. Sigo soñando...

En éste tiempo me han pasado todo tipo de cosas, inmensas alegrías, dolores, golpes, amores, ires y venires de caminos que se cierran y se abren... así estoy yo... tratando de abrir caminos que quizá no tengan llave, queriendo transitar espacios en los que tal vez ni siquiera haya un camino...

Ayer, tuve una entrevista de trabajo (otra)... Hice todo de mi parte, puse todo mi corazón y mi alma en conseguirlo pero... no lo logré... Ayer le decía a mi madre por teléfono "¿por qué me fuí mamá? ¿por qué dejé lo que tenía y ahora tengo que empezar desde cero? Hoy tengo que empezar a picar piedra y abrirme paso una vez más..." Mi madre me respondió que lo hice siguiendo mi destino, siguiendo mis sueños, encontrando el amor...

Hoy me siento profundamente deprimida ¿por qué yo no? La gente habla del derecho de piso... del perseverar, de ser más práctica y menos soñadora... y quizá tengan razón... Los sueños en mi vida me han traido grandes alegrías pero a cambio llevo a cuestas momentos así... Momentos en los que me siento perdida y desesperada...

Soy muy buena maestra, de verdad! Lo digo sin falsas modestias y sin miedo a la verdad. ¡Soy muy buena maestra! Sólo necesito una oportunidad para probarlo, hoy alguien más se llevó esas oportunidad y seguro se la merecía... pero yo también la merezco!

Estoy enojada conmigo, con el mundo, tengo rabia y decepción... Uno no puede dejar de lado lo que es y yo soy por sobre todas las cosas alguien que ama con pasión la docencia, creo que en ella esta verdaderamente la reivindicación de los pueblos... Soy si, una humanista y quizá sea eso lo que me tiene sin trabajar...

Trabajo tengo, en una tienda de ropa de chicos, hace ya 9 meses que estoy ahí. No me molesta limpiar los pisos cada mañana ni atender a personas con ínfulas de superioridad... Eso hace tiempo que dejó de molestarme, pero por dios santo! Tengo una profesión!!! Mientras todos se iban de fiesta yo me quedaba estudiando, mientras todos estaban de vacaciones yo cursaba materias para especializarme... Mientras todos buscaban la "salida fácil" yo me esmeré en hacerme profesional...

Hoy y aquí nada de ésto me sirve... Tengo un lustroso posgrado en Barcelona, una gran experiencia me respalda, tengo pasión por lo que hago, un buen pasado profesional... tengo todo eso y ahora mismo no me sirve para nada. Yo sé que no es fácil que un inmigrante pueda encontrar trabajo en su área de inmediato, y de verdad que me armo de paciencia porque eso lo tengo muy claro, además no estoy en el país de las oportunidades... no señor...

Y mi sueño sigue en algún lado, y mi vida sigue en éste momento y más que nunca me esta gritando ¡¡¡¿qué estas haciendo?!!! Soñando encontré el amor y lo tengo conmigo, tengo el amor que tanto esperé, tengo al ser más perfectamente imperfecto a mi lado y lo amo. Me dí permiso de "jugar a la casita" pero ya estuvo bueno de jugar. La realidad golpea de frente y lo que soy clama con fuerza, me he preparado tanto y quiero seguir preparándome... Quiero trabajar, quiero dar clases, quiero volver a sentirme viva profesionalmente, necesito hacerlo!

Ayer y hoy no han sido buenos días para mí... seguiré intentándolo, porque si ellos no pudieron ver la calidad que hay en mí, alguien, antes o después lo hará.... Seguramente y a pesar de las decepciones mi sueño me seguirá moviendo, llevándome a cometer disparates y traspiés... es un tonto sueño de poetas, de idealistas, es tan solo el simple sueño de un mortal

Earween*

Hoy cumplió años mi amor...
Quise verlo feliz...

Y lo conseguí!!!!!!!

Earween*

Parece mentira... ahora que ya estamos por terminar éste año me parece tan lejano aquel primero de enero en Barcelona... con inmenso dolor recibía el año y sabía que sólo me quedaba esperar...

Y la espera tuvo su recompensa!
Hace tres meses aterricé en un maravilloso país, lleno de crisoles y gente maravillosa, mañana hago tres meses de felicidad con el hombre que esperé toda mi vida y que hoy me llena la vida.

"All you need is love".. aquellos viejos Beatles sabían lo que decían, hoy mi vida es otra, me siento plena, realizada y con muchas ganas de seguir aquí, al lado de Jorge, venga lo que venga y pase lo que pase...

Les cuento un secreto? Un día antes de despedirme de mi amada Barcelona, lugar que me dió un respiro, en donde conocí gente hermosa y pude ser YO: Lucero. No la hija, no la hermana, no la maestra.. sólo Lucero... renové mi confianza... ay por dios me puse melancólica! .. bueno sigo con el secreto!! jajaja... les decía que mi último día en Barcelona lo dediqué a pasear por mis lugares favoritos, le dije adiós al magnífico mediterráneo, despedidas con gente que me quiere y llevo en el corazón.... ese día, ese último día, sola, frente al mar, temerosa de mi futuro... escuché a lo lejos.... Tango... ahí lo supe... supe que mis pasos se dirigían al lugar correcto.

Hoy a tres meses de volver a mirarme en los ojos de mi amor, quiero decir que soy la mujer má feliz sobre la faz del planeta!!! Me voy a celebrar con mi amado ogrito, a decirle cuánto lo quiero y lo feliz que soy al despertar a su lado, me voy a llenar de besos a éste hombre maravilloso que tuve la suerte de toparme en el camino.

Earween*

Hace unos días me invitaron a participar en el ciclo de conferencias y talleres que da forma a las I Jornadas de Comunicación en la Universidad de San Luis, “Identidades Culturales, Tramas Comunicacionales”, después de varios mails de por medio para ponernos de acuerdo finalmente ayer tomé el autobús que me llevó a aquella ciudad, debo confesar que la idea de volver a hablar ante un auditorio me ponía tremendamente nerviosa pero al mismo tiempo me entusiasmaba de sobre manera...

Llegué a San Luis aproximadamente a las 19 horas y me alojé en el hotel que tenían reservado para mí, después de instalarme dí un corto paseo por la ciudad y al volver al hotel tenía un mensaje en donde me invitaban a la cena que daban en honor de los participantes y organizadores de las Jornadas, en donde también estaban profesores/as y autoridades de la universidad con quienes hablé de México, de España, y sobre las inquitudes que todos los profesores tenemos para con la educación. Después de una rica cena, un poco de vino y champagne a las 2 de la mañana me retiré. De nuevo en la habitación repasé una a una las palabras de mi ponencia que trataba sobre la crítica literaria en la prensa.

Hoy tempranito sonó el teléfono y desde la administración me avisaban que ya eran las 7 de la mañana, hora en que les había pedido me despertaran. Me vestí, maquillé, peiné y mientras los hacía seguía repitiendo en mi cabeza los argumentos que iba a utilizar en mi ponencia. A las 8 de la mañana salí del hotel, tomé un taxi y llegué a la Facultad. Ahí, un poco más tranquila (en realidad tenía mucho sueño) pedí un café (grande y cargado) intenté de relajarme y otra vez a releer el tema que había preparado.

9.15 de la mañana, me avisan que es hora de pasar al Auditorio Mauricio López, había aún pocos alumnos, de hecho la conferencia estaba programada para las 9 de la mañana, pero como era de suponerse a esas horas tendría poca audiencia por lo que las autoridades decidieron esperar un poco. Entré al recinto casi temblando y después de dar mi breve currículum al presentador, subí al escenario en donde me esperaba una mesa, el micrófono y una deliciosa botella de agua fría, tenía una sed tremenda por lo que agradecí el detalle y antes de comenzar a hablar, vertí la mitad del agua en un vaso, bebí tratando de alejar mis nervios y comencé...

Debo decir que me sentí como pez en el agua, hablando de lo que sé y lo que me gusta: Literatura.. Poco a poco el auditorio se fué llenando de gente y aunque no hubo un lleno total si había una importante cantidad de profesores, alumnos y público en general. Como a mí me dan cuerda y me suelto, conforme iba hablando los nervios desaparecían y mi confianza se hacía más y más evidente; quizá esta mal que yo lo diga pero soy buena en lo que hago, dejo el corazón y eso se nota. Tomando en cuenta que empezamos tarde ya no hubo tiempo de la sesión de preguntas y respuestas. Terminé mi ponencia, vinieron los aplausos, recibí obsequios de parte de la universidad y bajé del estrado. Me despedí de aquellos profesores que había conocido la noche anterior y salí del auditorio.

Tras de mí al menos una docena de entusiastas alumnos quienes se habían quedado con inquietudes sobre lo que yo había hablado y querían que les despejara algunas dudas, estuvimos hablando cerca de media hora, al final se acercó una alumna que tiene un programa de radio en la facultad y me entrevistó. Me sentí otra vez en circulación, tenía y tengo un enorme deseo de volver a hacer lo que me gusta, me encanta que me digan "Licenciada" al fin y al cabo ¡me lo he ganado!; orgullos de mí como hace tiempo no me sentía.

Durante dos años había dejado a un lado mi carrera profesional y hoy en cierto sentido la retomé. La gente volvió a mirarme con respeto y a reconocer mi labor, aunque sólo hayan sido 45 minutos pude volver a sentir el inmenso placer de hablarle a los alumnos, de hablarles de libros y poder compartir con gente más joven que yo mi gran pasión.

El 4 de noviembre se cumplen dos años que dejé mi país, allá trabajé hasta el último día, así que cumpliendo los 2 años de haber aparcado mi ejercicio profesional en busca de aventuras, lo reinicio... No sé... quizá será un buen augurio... también hace un año viajé a Argentina por dos meses para estar junto al hombre que hoy me acompaña y llena mi corazón, soy persona de cábalas y de profundas creencias en las "señales" que da la vida.

Hoy siento que tengo otra vez todo lo que me hace falta y me siento feliz y renovada, con muchas ganas de seguir trabajando y formándome un destino... Quiero seguir, como dice el poeta, haciendo camino al andar.

Earween*